網(wǎng)友解答: 1、檢查兒子作業(yè)，作文題目是“我的媽媽”。兒子寫的：孩子是遺落人間的明珠，而媽媽則是上帝派來守護(hù)孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的魔鬼……2、我氣

1、

檢查兒子作業(yè)，作文題目是“我的媽媽”。

兒子寫的：孩子是遺落人間的明珠，而媽媽則是上帝派來守護(hù)孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的魔鬼……

2、

我氣哼哼的跑回家，對床上睡著的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”

老婆惺忪的睡眠突然睜開：“沒有呀，我一直在家里睡覺，是不是有人盜刷了？這可不好，我們趕緊去報警吧！”

我們一起出門準(zhǔn)備去派出所，老婆說她來開車，剛打著火，我還沒上去，車就飛快離去，只留下老婆的一句話：“我先回娘家，你氣消了我再回來?！?/p>

3、

小區(qū)電梯里看到一則廣告：“如果你的兒子又傻又蠢，請加入這個群，一起探討治療?！?/p>

我想起我的智障兒子，就毫不猶豫加了群，卻在群里發(fā)現(xiàn)我爸也在，結(jié)果后來發(fā)現(xiàn)群主是我爺爺……

4、

逛街的時候，遇到了前女友和他老公。

前女友眼珠一轉(zhuǎn)，對她老公說：“老公，我累了?！?/p>

她老公會意，大聲說：“寶貝，逛累了吧！把高跟鞋脫了，我背你！”

眼看她老公背起了她，我冷笑一聲，緊緊跟著他們走，足足跟了三條街?。?！

5、

女朋友想買一個超大的毛絨熊，因為太貴我就沒給她買。

不想第二天放學(xué)，看見一個男生抱著大熊在校門口等她，她笑嘻嘻的說：“你不買，有人給我買?！?/p>

我嚇得趕緊帶她去買了！從那以后，她要什么我沒有滿足的話，第二天那男生必定拿著東西出現(xiàn)在校門口……

很久以后我才發(fā)現(xiàn)，那男生是她哥哥……

6、

同事辭職，昨晚請他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我：“哥，只有你對我好，我得報答你?！?/p>

“嗯？”

“公司第三廠房女廁所知道吧？”

“嗯！”

“女廁所后面有一排樹，靠近第四廠房正數(shù)第三棵，往那一蹲，嗯！有WiFi！三格！”

老子虎軀一震：“老板！再來五十個串兒，十瓶啤酒！我要和我兄弟不醉不歸！”

每日搞笑趣摘，每天更新更多搞笑段子。

1:走在廣場上一哥們拍了我一下問我要不要手機(jī)，我問他什么手機(jī)，幾成新。他吸了一口煙緩緩的開口：你就在這里看，看中誰的手機(jī)就告訴我，通通只要三百

2:青島海捕大蝦店主聽到風(fēng)聲只罰款九萬，決著還能接受得了，于是自首。執(zhí)法人員耐心的給他解釋，是一只罰九萬。聞聲暈倒，送到醫(yī)院打點滴，問護(hù)士多少錢，答五元，還好便宜，護(hù)士回應(yīng)是一滴五元，于是再沒醒來。

3:學(xué)校里自從改了夏季作息時間后，小侄每天中午回家吃飯都折騰個沒完，不是掏抽屜就是翻柜子！午休時間想睡個覺都難，讓他和大人一起瞇會吧，他也不干！還是我媽厲害，昨天接他放學(xué)的時候在學(xué)校門口的文具店里買了一套測試題，老媽對小侄說：要么中午乖乖睡午覺，要么做題，自己選擇！小侄一聲不吭的選擇睡覺，家里安靜多了……

4:一直有個很深奧的問題困擾著我，老婆對應(yīng)的稱呼是老公,妻子對應(yīng)的稱呼是丈夫,娘子對應(yīng)的稱呼是相公,娘們對應(yīng)的稱呼是爺們,家里的對應(yīng)的稱呼是當(dāng)家的,孩兒他媽對應(yīng)的稱呼是孩兒他爸,那么媳婦對應(yīng)的稱呼是啥.

5:岳父發(fā)了個紅包給我。我問：沒事咋給我紅包？岳父：你岳母是不是讓你幫忙買偉哥？我：呃，確實有這回事，我不答應(yīng)會被打死的。岳父：我知道，我也沒讓你不買，只是要你買點假藥，糖粉做的就行，可別害我。你還能賺雙倍的錢，對大家都好。我：.....我懂！

6:一美女來公司送貨。我問負(fù)責(zé)接收的小張貨怎么樣？小張:還算可以吧，，柳葉眉，丹鳳眼，鵝蛋臉，前凸后翹，絕對好貨！剛好美女跑過來簽貨單，聽到了說:我的貨這么好，趕緊簽收吧……

7:老婆剛拿到駕照非要開車送我上班，可能和駕校車有點區(qū)別，在經(jīng)歷多次起步熄火后，車終于動了。一路上還行，熄過兩次，但都是好不容易才再次啟動?？斓焦さ貢r，老婆突然對我說：你看我起步這么費勁，一會到了，我開慢點你跳下去，然后再快跑幾步幫我把車門關(guān)上行嗎！！

8:早晨火燎火燎的起來上廁所，，當(dāng)我噓噓正舒服的時候，突然后面站起個人，十萬只烏鴉飛過。大媽你是不是走錯地方了，是不是進(jìn)錯地方了。居然走時還一直看著我，，，，，看著我說句小伙我沒看見你繼續(xù)。我傻了叫我靜靜。我想我靜靜

9:我一同事，很彪 悍一姐姐，家里的車位被人占了……便找來物業(yè)聯(lián)系車主，問丫為啥搶自己車位，那人的借口很給力，他說自己家車位小，看這個車位挺大就停這了。只見彪悍姐對他說：你車位不大就去別人家大車位停車，你要覺得自己老婆不漂亮，難道就去睡別人的老婆？

10:剛進(jìn)一廠不久，剛才食堂吃飯 ，每桌都有人，看見一空桌就坐下了，旁邊桌的幾個人一直看著我笑。我心想爺難得長的帥，一分鐘后我知道原因了，廠長，科長，段長幾個人過來了，臥槽VIP桌啊，我走還是走呢。剛起身廠長示意我坐下，還問我吃不吃老干媽?？磥磉@個廠還是可以干到退休的

11:給媽媽買了個包，包上有個斜挎帶，一直在沙發(fā)上扔著。這幾天每當(dāng)我坐在帶子旁邊，弟弟總是一副畢恭畢敬的模樣。我還特納悶，不像平時調(diào)皮搗蛋的他。直到今天他問我，姐姐，沙發(fā)上那個鞭子干啥使得，是用來抽我的嗎。。。。

12:媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發(fā)現(xiàn)她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。。

13:一哥們說還我錢了，正當(dāng)我納悶我好像沒有發(fā)給他銀行卡號的時候，收到一條短信：“中國移動提醒您，成功充值1000元！”神啊，心中數(shù)萬匹草泥馬在奔騰??！

14:牙疼不是病，痛起要人命，古人誠不欺我……昨天早上在家附近的街口小吃攤吃早飯，要了碗餛飩，想著這個軟，不費牙。就在我吃進(jìn)去最后一顆餛飩時，那顆痛了好久的牙，直接吃掉在了勺子里……老板剛好端著隔壁桌的餛飩經(jīng)過，看著我勺子里的牙齒，愣在了原地……都是老街坊了，怕他多想，趕緊說道：“大兄弟，別怕，我牙齒自己掉的，不訛?zāi)恪?/p>

15:我有一侄子，“人稱少婦殺、手，一夜六次 郎”，上過少婦無數(shù)，下面是叔侄倆對話！侄子“叔、借點錢”叔“遇到什么麻煩事了？”侄子“這次遇到高手了，每天早上啪啪，還要隨叫隨到，不然告訴我老婆！”叔“哪位娘子，這么厲害”侄子“就是那離過婚的小學(xué)女老師！”叔“少婦不可怕、就怕少婦有文化”人帥 活好、不一定是好事?。≈蹲訌拇瞬恢雄?！